| تبليغات | X |
- سلام علیکم.... وقت بخیر .... آقا وقت دارین مزاحمتون بشیم؟
- استدعا دارم.
- دوک.... دوک .... نخ می پیچن دورش...
- پس اگه متلک بارمون نمی کنی رمز کامپیوتر رو بده ....
- آقا رمز چه قابل .... یاداشت بفرمایین.....
- مزه ی گندی گرفته.... ولی فکر کنم تو دوست داشته باشی …. احساس می کنم حلیم می خورم...
- دست شما درد نکنه ...خیلی ... اونم با قهوه.....
- آره!... قهوه....آره! .....
- راستی اجازه هست آشتی تون بدم.....
- عجب رویی داره می گم دخالت نکن ، می گه من الان شرف یابم....
- بابا خوبه؟
- داره از دوری من غش می کنه.
- دوک.... دوک .... نخ می پیچن دورش...
- به جان تو روی منو زمین نمی اندازه .... نکه من غریبه ام تو رو در وایستی می مونه....
- تو چقدر مو داری!!!....
- عجب آدم ضایعی....
- آدمی بی سواد!
- این با ما هم شوخی می کنه .... قرار بود موقع تعویض لباس بهم نخندیم رفیق....
- می گم تو پشت و رو نمی شی....
- این و راست میگه....
- آقای دکتر فاکتور ها مسلسل داره؟.....
- بله؟
- به ترتیبه؟
- بله.
- تکراری نداره؟
- نخیر.
- خوب خیالم راحت شد.... من زبانم مو در آورد بس که به اینا گفتم فاکتور ها رو تاریخ بزنن....
- راستی گفتین مو... منظور از موی دماغ کسی شدن چیه؟ در اصل سوالم اینه که موی توی دماغ کسی می شن یا موی روی دماغ؟
- داریم شام می خوریم خبر مون.... حالا مثل آقا جواد سر کنسرت، تمام اخلاط چهارگانه ات رو بیار وسط.....
- گفتی مو وکنسرت پس بعد از شام سر مار بزن که ما نو نریم روی صحنه....... یه هفته حداقل طول می کشه این کله جا بی افته....
- آقا زد ... دوک رفت ، نخ موند.... دوک.... دوک .... نخ می پیچن دورش...
- آقا من رو دم در کار دارن ....
- گفت بیا موی کله ی مارو بزن ، نو نریم روی سن. این یعنی آمیب ها مو دارن... گفتم مو ، من هنوز نفهمیدم موی دماغ یعنی موی توی دماغ یا موی روی دماغ...
- باز شروع کردی که.....
- آخه بعضی ها روی دماغشون مو دارن... مثلا ً......
- ول نمی کنی؟...
- چرا...
- الان نه... خواب از سرمون می پره.....
- اما الان وقت خوبیه....
- همچی حرف می زنه یکی ندونه فکر می کنه داریم درباره مزایای دوغ بحث می کنیم.
- به دوغ هم می رسیم تجربه من می گه دیر تر بهتره .... حتی وقتی که خوابیم بهتره....
- گفتی تجربه من یاد ماجرای دوک و چله پیچی من و آقای یوگوسلاوی افتادم.....
- من همین الان میرسم خدمتتون.
- به هر حال اشکال از اول دوره اس.
- بیا این سر مارو بزن... ما نو نریم روی صحنه....
- وا نگو مادر این طوری ....
- منظورم اینه که بیا موهام رو کوتاه کن...
- آخه اون ُکرک زفتی اصلاح کردن داره....
- به هم حرفای خوب بزنین....
- راست میگن مامان .... عذاب وجدان گرفتم چون تو هیچ وقت نمی تونی موهای جو گندمی داشته باشی.... به هر حال نباید ترحم کرد.... باید باور داشت...
- تو خوبی آقای پور احمد.... ترحم هم نمی خوایی....
- آقا مدیرعرق کرد ... آخه دیده بود دوک رفته ، نخ مونده ، من گفتم که در جریان بودم ،خلاصه آمد از من عذر خواهی کرد بابت چله پیچی دوک.... دوک.... دوک .... نخ می پیچن دورش...
- آقا ببند مغازه رو پا شو بیا اینجا ....نه... از همین جا می ریم ،همه با هم.... نه عزیز من جنازه تو راهه... تا بیارن ش طول می کشه.....
- متوفی واژه بهتری البته....
- آقای دکتر فاکتور ها مسلسل داره؟.....
- بله؟
- به ترتیبه؟
- بله.
- تکراری نداره؟
- نخیر.
- چی شده؟
- خدا رحمت کنه .... متاسفانه فوت شدن....
- آقا آب قند بیارین .... زبون گرفته ...
- جا دارین ....
- آقا ما رو فسیل کرده....
- کی؟
- کار دیگه.... ماجرای چله پیچی رو که ....
- من باید برم بهشت زهرا متاسفانه فوت شدن.....
- آقا آب قند بیارین دوباره ، بدو.... اینم زبون گرفته ... نمیره شانس آوردیم....
(یک ساعت بعد بهشت زهرا دم در غسال خونه)
(" از آقایان محترم تقاضا می شود جلوی در غسال خانه بانوان اجتماع نفرمایند")
- به نام لا اله الا الله.... بگو لا اله الا الله.....
لا اله الا الله.....
لا اله الا الله....
- خدا رحمت کنه از کوهولت سن مرد؟
- نه آقا جوون بود....دیشب محمد اصفهانی هم ازش یاد کرد....
- کی ؟
- این آقاهه دیگه...
- من اینو چی کار دارم... منظورم....
- آها ببخشید.... من فکر کردم منظورتون آقای امین پوره.... خدا رحمتش کنه....
- بله نود سالش بود... فشارش هم بالا بود...
- آقای امین پور؟
- نخیر مادر آقای نوآوران....
- به هر حال خاک سردی می آره...
- به نام لا اله الا الله.... بگو لا اله الا الله.....
لا اله الا الله.....
لا اله الا الله.....
(" از همراهان متوفی تقاضا می شود هنگام تحویل متوفی از غسال خانه ، متوفی را به دقت شناسایی نمایید")
در همین لحظات یکی از همراهان متوفی ما از محل تحویل پلاک شناسایی متوفایان خارج شد، همین که نام برده از محل مربوطه بیرون آمداز غسال خانه بانوان یک متوفی بیرون آوردند و همراه متوفی ما که از پشت سرش خبر نداشت با پلاکی که بدست داشت جلوی متوفی ای که از پشت می آمد قرار گرفت...
- آقا جنازه رو آوردن....
- البته متوفی واژه بهتریه....
- ای وای..... خدا...... ای وای..... ای داد.....(همه بانوان به سمت متوفی سرازیر شدن)
- عزیز جون نرین اون ور.... او مال ما نیست... مال ما هنوز اون توه..... نشُستن ش....
ولی در بین هیاهو صدای همراه محترم ما با پلاک شناسایی متوفی شنیده نشد.....
(" از آقایان محترم تقاضا می شود جلوی در غسال خانه بانوان اجتماع نفرمایند")
- آوردنش .... ای بی وفا ما رو ول کردی رفتی ....
- ول کردی البته واژه مناسبی نیست برای....
- آقا آب قند بیارین، این باز افتاد.... زبون گرفته....
- آقا مال مارو نیاوردن بیرون... هنوز اون توه ....
- چرا انقد لفتش میدن؟...
- رفتن نهار ....
- اوووغ... چه طوری می تونن نهار بخورن؟....
- جنازه رو نمی خورن که نهار می خورن...
- البته متوفی واژه بهتریه....
- برو کنار آقا....
- به نام لا اله الا الله.... بگو لا اله الا الله.....
لا اله الا الله.....
لا اله الا الله.....
- اون وری که بازه ....
- آقا جان عجله نکن... جنازه رو زمین نمی مونه....
- البته متوفی واژه بهتریه....
- تو این لب و دهن وامونده تو نمی تونی ده دقیقه ببندی؟
- راستی ، گفتی لب ....راس میگن لب می زده تو کنسرت؟
- حالا وقت این حرفاس .... تو دُرس نمی شی... تقصیره باباته که تو تربیت تو کوتاهی کرده ...
- آقا فحش ندین زشته ، از شخصیت شما به دوره....
(" از همراهان متوفی تقاضا می شود هنگام تحویل متوفی از غسال خانه ، متوفی را به دقت شناسایی نمایید")
- آوردنش.... لا اله الا الله....
- به نام لا اله الا الله.... بگو لا اله الا الله.....
لا اله الا الله.....
لا اله الا الله.....
و نماز میت خوانده شد، با متوفی وداع کردند وهمه به سمت محل تدفین به راه افتادن.
(" از آقایان محترم تقاضا می شود جلوی در غسال خانه بانوان اجتماع نفرمایند")
(بیست دقیقه بعد – محل تدفین متوفی)
- یک .... دو .... سه .... چهار .....آزمایش میشه...
- خوبه؟
- اکوش کمه...
- زیادش کردم ببین خوب شد....
- یه یه یه ک ک ... دو دو دو وووو .... سه سه سه ه ه ه ه ... خووو خوووو به به به دس ت تت تت درد د د د د نکنه ه ه
- آقایان مجتمع در کنار مزار، هر زمان که متوفی حاضر بود اعلام بفرمایند ، تلقین خوانده شود...
- همینه؟
- نه بابا زود رسیدیم هنوز نیاوردن ش...
- حاضره؟ ضره ضره ضره...
- گفت زره ؟ نکنه اینم شوالیه س....
- نه هنوز .... مونده....
- چقدر طول میدی آقا جان جان جان جان ....
- گره ش سفته ... باز نمی شه....
- آقا آوردنش ....
- به نام لا اله الا الله.... بگو لا اله الا الله.....
لا اله الا الله......
لا اله الا الله.....
- حاضره... بخون....
مراسم انجام شد ، متوفی ما هم درون قبر قرار گرفت و در همین حال هم مراسم سه متوفی دیگه به صورت هم زمان به سه زبان در حال اجرا شدن بودن....
- خدا رحمت کنه همه ی رفته گان رو مراسم شب سوم آن مرحوم در روز دوشنبه در مسجد....
- موبایل م نیست ... آقا خاک نریز موبایلم اوفتاده تو قبر....
- نرو تو... آقا یکی اینو بگیره...
- آقا صبر کن نریز....
- چی کار می کنی بیا بیرون ....
- موبایلم نیست.....
- زبون گرفته آب قند بیارین...
- مرض قند می گیره... از صبح تا حالا به اندازه دو سه لیتر آب قند غلیظ خورده....
- تلخه....
- تلخی رو با قند شیرین نمی کنن... علاج این تن پاک ....
- آقا بی زحمت شماره منو بگیر ببینم موبایلم کو...
- 0912....25....1
- خدا رحمت کنه همه ی رفته گان رو مراسم شب سوم آن مرحوم در روز دوشنبه در مسجد....
- معجزه شد، عزیز جون برگشت .... قربونش برم داره تکون تکون می خوره....
بلا فاصله چهار تن از همراهان متوفی کنار مزار از حال رفتن...
- آب قند بیار...
- آقا بیا از اون تو بیرون ... مگه نمی بینی مرحومه زنده شده...
- خاک نریز آقا .... مگه مریضی...
- نه آقا موبایل منه زیر عزیز جون مونده... رو "ویبره" بوده ، عزیز جون داره می لرزه....
- نگفتم ...میگن خاک سردی می آره همینه دیگه....
- خدا رحمت کنه همه ی رفته گان رو مراسم شب سوم آن مرحوم در روز دوشنبه در مسجد....
همراه محترم که رفته بود توی قبر ، متوفی ما رو بلند کرد تا موبایل ش رو از زیر اون خدا بیامرز برداره....
- نکن آقا معصیت داره...
باز هم چهار تن دیگر از همراهان متوفی کنار مزار از حال رفتن....
- آب قند بیار....
- ای بابا !!!!...خدا رحمت کنه همه ی رفته گان رو مراسم شب سوم آن مرحوم در روز دوشنبه در مسجد....
- این چرا این جوری می کنه....
- فکر کنم هنوز پولشو ندادن... حالا حالا ها ول کن نیست...
- آقا یه پولی به این بدین بره ....الان آبرو ریزی می شه وا....
- لا اله الا الله!!!! خدا رحمت کنه همه ی رفته گان رو مراسم شب سوم آن مرحوم در روز دوشنبه در مسجد....
- آقا جون چقدر باید تقدیم کنیم؟ .... خیلی زحمت کشیدین....
- ......
- چه خبره برادر من خیلی بالاس.....
- نرخش همینه آقا... از حنجره مایه میذاریم....
- بفرما.... راضی باش....
- آخه... به هر حال ....خدا رحمت کنه همه ی رفته گان رو مراسم شب سوم آن مرحوم در روز دوشنبه در مسجد....و کلیه مخارج شب هفت در امور خیریه .... از تمام عزیزانی در کنار مزار هستن دعوت می شود برای صرف نهار ....
- شما می آین دیگه؟
- نه من حوصله ندارم....
- دعوت کردن ، نیای زشته... من نمی دونم بابات تو رو چه جوری تربیت کرده....
- به هم حرفای بد نزنین زشته از شخصیت شما به دوره....
- آقا من می گم ایشون با این سن و سال و با این تجربه که نباید....
- گفتی تجربه من یاد ماجرای تجربه مسئول انبارمون توی شرکت افتادم... بی سواد بود... اما کلی تجربه داشت... دوک ها روکه از کارخانه آوردن ... دوک ... دوک... نخ می پیچن دورش... تا دید گفت باید عوض بشه بگین از کارخانه بیان . آقا همه تعجب کردن ... آه ...و هرچی گفتن بگو نگفت... من رفتم یواشکی ازش پرسیدم آقا این اشکال از چله پیچی نیست؟... گفت الان نمی گم بذار از کارخانه بیان بعد.... آقا از کارخانه آمدن .... یه دوک رو گرفت دست ش ... دوک ... دوک... نخ می پیچن دورش... آقا زد ... دوک رفت نخ موند....آقای یوگوسلاوی عرق کرد ... گفت اشکال از چله پیچیه ... کلی معذرت خواستن بعدش گفتن ما این بار رو مرجوع می کنیم دوباره دوک سالم به شما میدیم .... دوک ... دوک... نخ می پیچن دورش... اینه که میگن تجربه بالاتر از علمه دیگه....
کنار رستوران ماشین متوقف شد و همه با چهره ای غمگین برای صرف ناهار از ماشین پیاده شدن و رفتن به سمت تالار پذیرایی .
